幸福专卖店（一）不愛他了，就不要提起他
朋友哭喪著臉對我說，她恨他。
我摟著她顫抖的肩膀，什麼話也沒有說。
我曾經也跟她一樣，顫抖的身子依靠在他人的臂膀，說自己恨對方，而不是可惜的離開。
我背叛了他，在他不知情的狀況下，和另一個男人外宿。
假借出差的我，還在他來接我的同時，毫無羞愧的說好累。
我知道他不只一次的懷疑我，可是我總能在每一次的完美演出後，獲得他大大的諒解。
能在自己做錯後，卻聽到別人說抱歉，這樣的小把戲我可是用過很多次而不被揭穿。
這一次，是朋友目睹自己的男友偷腥，大方地走在路上，倆人很親膩的牽手；當時，朋友就站在他們對街的馬路，正等待紅綠燈，也就是說，她和男友會正面撞擊。
她不可置信地看著對街的倆人，不願相信那才是前一陣子說不會再犯偷吃罪的親密愛人。
男人不止一次的保證，甚至做過許多令她感動的事，不顧顏面的要求她能原諒他，可如今這一次，卻真實的上演令她傷透心的劇目。
她天真的以為，男人會在看到她之後，苦命地哀求她的原諒，她心想，就算是聽到他再一次的說謊也好，怎麼樣的打擊她都能受，這樣面對面的衝擊根本也不算什麼了。
可是男人非但沒有停下腳步，反而摟著身邊女孩的肩膀更紮緊，在經過她身邊時小聲說的“愛妳喲”，在她耳裡更覺得無比大聲。
她在心裡晃過無數個畫面，甚至天馬行空的想，那個人也許是自己男人的雙胞胎，只是他從來沒有對她說。
被迫接受事實的一方，會不斷掩飾對方的罪狀，自以為是的體諒對方的難處，以表現自己的寬容大方，殊不知這樣的舉止只是為了讓自己假性的好過，為了晚一步被打入地獄罷了。
是的，當我的另一半也這麼的體貼我，不斷為我找藉口掩飾我難堪的罪狀，我更是覺得他這樣自以為的舉止很厭惡。
我的角色，儼然是朋友的另一半，大方的偷腥面不改色，即使在正牌男友的注視下，仍與別的男人親密玩起國王遊戲。
有過第一次的經驗，我也曾經感到深深的愧疚，花了很長一段時間給男友心理建設，也做出不顧顏面的舉動，例如當眾哭泣，拉著他的衣服要他不准走，雖然旁人都以為是他欺負我；或是藉著酒意在他租屋下大聲喊叫，不過卻讓他被房東退租。
第二次、第三次之後，我的愧疚消失了，取代的是一次又一次偌大的謊言。
說謊需要高深的技巧，例如，我和另一個男人在戲院看戲，途中螢幕演得正精彩，正牌男友的來電我沒有接，電影結束後他再打來，我很不耐煩的接起電話，劈頭就先訓斥他打擾我看電影的心情，當然，正牌男友就會很不好意思頻頻對我抱歉，事後就算他覺得莫名，再度詢問我與誰看電影，我都會說是女性朋友。
另外一次男友得知我與一伙人的聚會中，有大家口耳相傳的誹聞男人出席時，打來電話假意擔心我的安全，實是詢問到場的朋友有誰，其實誹聞男人已經到了就站在我身邊撫摸我的背，我口中卻說現在還沒有任何一個人到。
直到我終於與他發生嚴重的口角，倆人最後協議分手。
我在他的離開後，也向身旁朋友哭訴，雖然是我驅趕他離去，卻使我感覺到前所未有的愧疚，即使我擺出多麼令人鄙視的自傲姿態，卻敵不過內心其實一丁點的善良氣息。
我看不起自己在分手後卻仍將他使喚來去的行為，奢望利用他體貼的好意來安慰自己缺乏熱鬧的氛圍，在天使與惡魔的兩難下，我著實痛苦了好一陣子，也拖累了他，結局是我們都走不出來，分手的傷害夠大了，卻又增加了更大的傷害。
更辛苦的是我身邊的朋友，我除了哭訴自己的行為，還不斷在過去美好的記憶及厭倦相同模式的相處思考中，反覆徘徊，即使是自己先開口說分開的，也仍會感覺到彷彿身體的一部份被剝離。
如今我的朋友，也在經歷這一段該來的時光，氣憤的時候說恨，委屈的時候說不甘心，她會說自己不原諒對方，會說自己要是再看到他鐵定給他一個耳光，甚至開始打量身邊可能或不可能的對象，其實都在逐一比較他們與前男友之間的價值。
這樣負氣的行為，在剛分開的時候都會表現，卻不願承認這樣就是走不出來，還謊說自己可以過得很好，可是卻容易在與其他朋友的對話中，帶到與對方的過去、分開時的情形，以及想要報復的心理；其實部份人都不知道，在這一段艱熬的時光過去了，倘若回望他們過去的臉，是多麼猙獰及不可靠近，而他們往往在走出來後，也不會去反省過去的極端情緒。
在選擇或被迫選擇單身後的每一個人，都經歷過一段與對方拉扯的回憶，往往在事後才會曉得，無論是對過去覺得可笑，或是感到失去的可惜，其實都是一種成長，有的人會覺得它是一種負面卻產生了獲得，有的人會覺得人生遺憾才是最美，或是從今以後都不要輕易去相信，甚至是輕蔑了神聖的愛戀，那都是自願去選擇的改變。
我們的改變也會影響到身邊的人，我們的情緒也會間接讓其他人覺得困擾，所以，即使我內心的抗拒多麼強烈，即使我夜深感到寂寞或遇到不錯的對象仍會想起過去的他，也都不再輕易提起他，因為不愛他了，就不要再提起他，只要在內心祝福，我想那都已經非常足夠了。