被骂的幸福：日本第一高僧的生活处世禅
摘自《被骂的幸福》，分享一下。
有一位在森林里修行的人，非常的纯净，也非常的虔诚，每天只是在大树下思惟、冥想、打坐。一天，他打坐时感到昏沉，就起身在林间散步，不知不觉走到一个莲花池畔，看到满池莲花正在盛开，十分美丽。清风徐来，阵阵莲花香味沁入心脾，不禁心生爱著。
修行人心里起了一个念头：这么美的莲花，我如果摘一朵放在身边，闻着莲花的芬芳，精神一定会好得多呀！
于是，他弯下身来，在池边摘了一朵，正要离开的时候，听到一个低沉而巨大的声音说：“是谁？竟敢偷采我的莲花！”
修行人环顾四周，什么也没有看到，只好对着虚空问道：“你是谁？怎么说莲花是你的呢？”
“我是莲花池神，这森林里的莲花都是我的，枉费你是个修行人，偷采了我的莲花，心里起了贪念，不知道反省、检讨、惭愧，还敢问这莲花是不是我的！”空中的声音说。
修行人的内心生起深深的惭愧，就对着空中顶礼忏悔：“莲花池神！我知道自己错了，从今以后痛改前非，绝对不会贪取任何不属于自己的东西。”
当修行人正在惭愧忏悔的时候，有一位在家人走到池边，自言自语：“看！这莲花开得多好，我该采去山下贩卖，卖点钱，看能不能把昨天赌博输的钱赢回来！”那人说着就跳进了莲花池，踩过来踩过去，把整池的莲花摘个精光，莲叶全被践踏得不成样子，池底的污泥也翻了起来。然后，他捧着一大束莲花，大笑扬长而去了。
修行人期待着莲花池神会现身制止，斥责或处罚那摘莲花的人，但是池畔一片静默。
他充满疑感地对着虚空问道：“莲花池神呀！我只不过采了一朵莲花，你就严厉地斥责我，刚刚那个人采了所有的莲花，毁了整个莲花池，你为何一句话也不说呢？”
空中莲花池神说：“你本来是修行人，就像一匹白布，一点点的污点就很明显，我是不忍心见到你因为贪著香气而又陷入轮回长劫受苦，好心苛责你，所以我才提醒你，赶快回去除污浊的地方，恢复纯净。那个在家人本来是满身的罪恶，就像一块抹布，再脏再黑他也无所谓，也看不出任何的痕迹。我也帮不上他的忙，只能任他自己去承受恶业，所以才保持沉默。”
我们在生活中时常有做错事被挨骂的时候，请你不要埋怨，应该欢喜，因为你有缺点还能被人看见，看见了还愿意纠正教导你，表示你的布还很白，值得清洗，这是多么值得庆幸的事呀！
有时，被骂也许是另一种幸福。
什么是天空最美的时刻呢？就是有几朵纯白的云横过天际的时刻。云的纯白，反衬出天空的湛蓝。云不能太多，天会显得零乱；云不能太大，天会显得狭窄。因此，天空最美的时刻，也正是云最美的时刻。
而人最美的时刻，是时刻保持觉察观照自己。只有这样，你才会生活得最完美。
被骂的幸福：教会你骂人的技术与艺术
1.“当场立即”是责骂的原则
前面我说过，如果不在现场责骂，效果会减半。
事情拖得越久，就越会变得拖泥带水、尾大不掉，人的心情也会郁郁难开。而且，当你决定“等会儿再骂”的时候，还得具备如地狱阎王般的超强记忆力才行。
相对的，被骂的人并不认为自己做了错事，等事过境迁责骂他时，他或许会问：“啊？你说的是哪件事？”人家根本想不起来自己犯的错。明明记不清楚，却还得唯唯诺诺听人叱骂，心里哪能服气？
顾及到这种情形，所以我才觉得当场立即责备才是真正的教育。将人比喻为狗虽然有些失礼，不过这和训练警犬、导盲犬的原理是相同的。
由于狗不会记得过去的事，所以如果它犯了错，而不当场叱责，就必须放弃责备牠。从广义来解释的话，狗和人都是动物，在教养方面也有相似之处。
当场叱责时，说话虽然有些粗鲁，但那只是枝微末节。最好还是当下即时纠正，否则没有太大意义。
不过，如果抱着“你这个坏蛋！”的心情去责备，就会动到感情上的“怒”了。当下或许很难控制，但骂人的人自己也很难忍。所以应该用“希望他不要再犯”的心情去责备，就算对象是孩子，也会了解这种心情的。
当然，在公众场合或来往行人的面前，当下叱责恐怕也会妨碍到周遭人士，有时也会造成尴尬的场面。除了这种状况之外，就该放下顾忌，立即指出“喂，你做错了。”或让对方“马上去道歉”才好。
“何时骂他比较好呢？”“该怎么骂呢？”“直说的话，以后会不会闹别扭呢？”若是如此犹豫不决，考虑太多，一旦失去最佳时机就什么都别谈了。“心计”太多也会显得刻意。不但掩盖了骂人者的真心，责备也很难穿透到犯错者心中。
从这层意义来说，最佳之策并非顾虑孩子的性格或是现下的状况，而是该骂的时候就骂，除此之外别无他法。
近年来虽然较少有这种案例，但在我们那个年代，不少人小时候犯了错，都有被关到杂物间或柜子里的经验，但那种方法会让孩子感到害怕，因而会彻底改正。学校里也经常让犯错的学生在走廊上罚站。但这种对其他学生“杀鸡儆猴”的责备，我是不太能认同的。
每个人都有自己的想法，然而，“杀鸡儆猴”的责备，表现的是“如果做错事就会受这种待遇哦”或是“不可以做，要不然就处罚”的意思，却没有教孩子为什么不能做这件事，我认为这和本质性的教诲有一点偏差。
此外，就算被骂了一次，下一次未必就能马上做得完美。对于犯同样过错的孩子，还是非骂不可。孩子尚未成为社会人，父母的教育更不能以犯错的次数来决定是否放弃。
2.不得强迫别人道歉
孩提时代，大家大概都有一两次为了芝麻小事，而面临不得不道歉谢罪的经历吧。
例如，两个小孩打架，A君说“B君先打我的头，所以我才打他。”问B君一开始为什么要打A君，B君却说：“是A君先骂我笨蛋。”
这种状况下，不管是谁先出手，还是谁先恶言相向，两人都是半斤八两，此时一定得让双方马上互相道歉，不要拖延。
虽然孩子打架该让孩子自己解决，大人没必要插手，但我在这里想说的是，向对方道歉时，如果道歉者并未从心底了解自己做错，只是受制于周围的压力，那只会流于形式。
我再举个例。
四五岁大的小男孩把杯子里的饮料洒了，便向母亲说：“对不起。”刚开始以为这个孩子很有教养，但每一遇到尴尬的场面，孩子便总说“对不起”。父母会不会在平日生活中教育错误，让孩子以为只要向母亲道歉就没事了呢。
我并没有见过母亲强制孩子说“对不起”的场面。但我认为，孩子一定是因为发现说了“对不起”，母亲的心情就云开月明、不再生气，所以才马上向母亲道歉的。
恐怕母亲过去有好几次对孩子说：“有没有说对不起？”而孩子说了之后，母亲便原谅他。这种画面不难想像。
师父很少命令我向人道歉。
因为“道歉”应该是一种完全自发性的行为，是一种当自己切实体认被骂的事实，承认自己有错，必须向对方道歉时才会做的事。
如果真是如此，“去道歉！”这种话就不可挂在嘴上了。道歉就了事是一种简便的责备方式。孩子是向母亲道歉了，但道了歉也无济于事。
但是，如果孩子因为父亲责骂而顶嘴，母亲见状叫孩子“去跟父亲道歉！”这是一种正确的处置。
像最近经常可见企业为弊案召开记者会，负责人向媒体记者鞠躬道歉的方式，却令人感到空泛不实。
纵使挺直胸膛骂人、正襟危坐受责，即重视形式的责备是好的，但如果少了诚意，只是徒具形式，那就本末倒置了。
大家不妨再一次仔细思考一下，“道歉”二字里包含了什么样的深刻含意。
3.争执的道火线几乎都在“第一句话”
大声怒骂当然不是好事，但我说过，为了给人当头棒喝，就算拉高声调大声怒吼，也比考虑太多而失去良机要好。不过在骂人之际，除了声调之外，还要留意自己的用词和说法。
以前，我有过一个经历。有个年轻男子在交通安全祈愿所的广场上溜滑轮。那里是汽车进出之地，十分危险，所以我不假思索地叫道：“喂，这里不是溜滑轮的地方！”
那个人却笔直地朝我的身体撞了过来。我装着若无其事，但他的女友看见，出口阻止：“你别溜了啦！”
我想，可能是那个男子想在女孩面前摆酷，却被我粗声粗气地骂了一顿，伤了他的自尊心。
从此之后，我告诉自己，骂人时一定得留意用词。如果出言责备后，没有令对方心悦诚服，只能说是我的表达方式不好。
师父骂我们总是不假辞色，但那是因为我们是他的徒弟。一个陌生人犯了错，便对他恶言相向，他因为与我素不相识，自然不可能把话听进去。我后来想，当时如果我说：“这里经常有汽车出入，十分危险，请别在这里溜滑轮。”或许效果会比较好。不用“不准”而用“最好不要”，这样的口气比较让人容易接受。
最近在报上看到一个这样的一件意外事件，说是有个男子把自行车骑上了禁止自行车通行的步道上。另一个人上前提醒时，发生了争执，提醒的人挥拳打了单车男，害他跌倒，竟导致意外死亡。
这类事件经常发生，我认为这种憾事的起因还是说话的方式。
名作家夏目漱石也曾有过一个出言不逊的小经历。
有一次漱石在讲课的时候，看到一名学生把手揣在怀里。他对那学生说：“你在干什么，把手拿出来！”
但是那位学生是个残障，没有手。周围的学生认为老师太过分了，便从旁说：“他没有手。”
漱石知道自己说错了话，便说：“我用空空如也的智慧在讲课，所以才请你拿出空空如也的手来。”
学生十分感激，再也不以无手为耻。
漱石察觉自己说错话时，用他特有的幽默感向学生道歉。尤其他用“空空如也的智慧”取代了自己说话轻率不当的道歉用语，真是令人钦佩。
语言有这样给人感动的，也有像“言语暴力”一样的，因为说法尖刻或含沙射影而触怒别人。
费心责备，只是为了惹得对方生气，那就没有意义了。希望大家都能有颗平常心，冷静面对犯了错误的人。
阿川弘之先生在报上有个专栏谈到过骂人的艺术。
有位外聘的讲师到海军军校去上课，突然屁声大作，讲师问：“刚才是谁放屁？”
结果有五个人起立说：“是我。”
这些军人们也是被骂达人，为了掩护伙伴竟有四个人宁可自己被骂。讲师心想，放屁也不是自己能控制的，想骂也骂不出口，只好说：“这屁放得真响亮。”便草草了事。
如果是我，可能会直截了当地问：“昨晚吃了什么东西？”
不管骂什么，要尽量避免因情绪过于激昂而乱了方寸。激动时骂出的话乃是“气话”，只有冷静地诲谕才是“责骂”。
